相変わらず生き辛い

日々の自分の思いを記録するはずが、1年も途切れてしまいました。

私は全然成長していない、でも周りの状況はめまぐるしく変化していきます。

彼氏ができました。付き合うまではときめきや楽しさがあって、ついに告白してくれた時、やっとこれで安心感を得られるとうれしかった。

心のどこかで、結婚や出産という未来への期待、今が苦しくても希望を持てるような感覚がして、これでいい方向に進んでいけるかなと思った。

でも今、不安で苦しくて仕方ない。自分がここまで自分の感じていることを人に伝えられないこと、無意識に自分を抑圧して人に合わせていること、勝手に我慢して勝手に不満がたまっていること。まったく自分ではコントロールできないということに、いまさらながら気づいた。

社会生活では人と深く向き合わなくていいから、合わせきれるのだ。でも人として深く付き合おうとした時にはじめて気づいた。ここまでとは思っていなかったのだ。

なんとかなっていたからしばらく、アダルトチルドレン的な問題と向き合うことは少なくなっていたけど、やはりここを越えなければ誰とも結婚なんてできない。

誰か救ってほしいのに、そんなに重荷を背負わせられない。

まだかろうじて細い糸でつながってる危うい状況で、どんな風にしていこう？

苦しみと不安が常に胸に渦巻いている。

相手に愛情も伝えられていなかったから、彼は半分私を信じられなくなっている。

と同時に私も、なぜ彼が私を好きなのか、もう好きではなくなったのか、わからなくなっている。

こんなに自分に自信が持てないのに、自分の何から好きになったらいいんだろう。

まずは自分の醜い感情も含めて、何を感じているのか伝えられるようにしよう。

どんなにわがままで子供っぽい感情だと自分で思ったとしても、伝えてみよう。

その代わり、相手を責める言い方だけにはならないように、「Ｉメッセージ」だけは心がけよう。

もう一個やりたいのが、本当に相手の立場になってみること。その時できなくてもいいから、できる時にやってみる。あとは「内観」というのを最近知って、興味深い。身近な人について深く考察しながら、自分のことを知るっていう、自分に焦点を当てて掘り下げる作業ともまた違っていて、これに近いこともやっていきたい。