日常的な過食を許す

日勤。緊張する出来事、やらなければならないことが山積みで、頭が痛い。

どうしたらいいのかわからないことばかり。

こんな日々が続いていくのかと思うと気が遠くなる。

逃げ出したくなる。誰かに養ってほしくなる。

今日情報交換したケアマネさんがとても感じの良い方で癒された。

患者さんに心を許してもらえているようで癒された。

認知症の患者さんに悪人扱いされて傷ついた。

本当に心身ともに健康じゃないとできない仕事だ。

夜遅くまで課題を頑張って、今日はね逃げしようと思ったけど、

意思が弱くていっぱい食べてしまって、コンビニにも買いに走った。

確信犯的過食。

でも頑張ったからそれを許してしまう。麻薬みたいなものだ。

これをどうとらえるのか。

これからどうしていくのか。

どうなってもいいと思ってしまう。

頑張らなくてはとも少しは思う。

過食しながらネット見て、大人の発達障害に関しての記事を見た。

たぶんそこまでじゃないけど、コミュニケーションを避けるから思考系脳番地衰えそう。