何気ない平日休み

夜勤明けから引き続き遅くまで寝て、起きる気力がわかない。

なんとか起きて図書館に行ったら工事中で建物まで行けない。

せめてブックポストに入れてもらおうと、現場のおじさんに声をかけたら、ブックポストの場所が変わったと教えてくれた。声かけてよかった。

ネットのコミュニティーで知り合った方と、ビュッフェランチの約束。

ホテルの上層階で景色もよくて料理もおいしくて、楽しかった。

人と話すのも気晴らしになった。看護師としての働き方についてもいろいろ考えさせられた。

もっと楽をするのがいいのか、何を目指すのがいいのか。

自分の目指す姿はなんだろう？

明日から3日勤。お弁当用のおかずを用意しないといけない。

から揚げ作ったらうまくいかなかった。

安くておいしいワインのランキングの高いのを少し飲んだ。そこまで自分としては美味しくなかった。でも料理とのマリアージュを学んだら楽しそう。

楽しいこともたくさんある。楽しみなこともたくさんある。

けれど、なんだか先への不安感と、虚無感は消えない。

目の前のこと、目の前の患者さん、一個一個なんとかできるように頑張って、

どこかにたどりつけるのかな。

ストレスを理由に、じぶんを傷つける行動。いつやめられるのかな。

そういえば、生理がきたみたい。がっかりしたような、ほっとしたような。

やっぱりそんなに簡単に、子供なんかできないか。

日常的な過食を許す

日勤。緊張する出来事、やらなければならないことが山積みで、頭が痛い。

どうしたらいいのかわからないことばかり。

こんな日々が続いていくのかと思うと気が遠くなる。

逃げ出したくなる。誰かに養ってほしくなる。

今日情報交換したケアマネさんがとても感じの良い方で癒された。

患者さんに心を許してもらえているようで癒された。

認知症の患者さんに悪人扱いされて傷ついた。

本当に心身ともに健康じゃないとできない仕事だ。

夜遅くまで課題を頑張って、今日はね逃げしようと思ったけど、

意思が弱くていっぱい食べてしまって、コンビニにも買いに走った。

確信犯的過食。

でも頑張ったからそれを許してしまう。麻薬みたいなものだ。

これをどうとらえるのか。

これからどうしていくのか。

どうなってもいいと思ってしまう。

頑張らなくてはとも少しは思う。

過食しながらネット見て、大人の発達障害に関しての記事を見た。

たぶんそこまでじゃないけど、コミュニケーションを避けるから思考系脳番地衰えそう。

日記の効果を試すために、まずは書いてみる

ブログを始めてもなかなか続かない。

人に見せることを意識すると、何か意味のある内容を書かないといけないというプレッシャーや、自分に対しても意味のあるものにしたいという囚われがあるからだろう。

でも日々の日記を記すことの効果について、たくさんの人が書いている。

まずは続けてみて、自分なりのルールを見つけよう。

夜勤の次の日。昨日は早く寝たのに思い通りに起きられなかった。

起きられないと、自分をだらしなく感じてしまう。

美容院には間に合った。

行ってみたかったタニタ食堂でランチ。

マルコとマルオの7日間最終日だったので、マルイのファンケルでサプリ購入。

そして銀座近辺に来た一番の目的の和光アネックスティーサロンで、

11/30まで限定のモンブランデセールを食べる。

雰囲気にのまれた。優雅な紳士・淑女たち。でもそこはちょっと頑張って私のような庶民が入っても、温かく受け入れてくれそうな感じ。平和な午後。

高いけど良い時間が過ごせた。隣に座った上品な年配の女性が、スタッフと親しそうに言葉を交わしたり、何か運ばれてくるたびに「うれしい」「ありがとう」と声をかけるさまが、違う世界を見ているみたい。￥

三越でケーキをテイクアウトして帰る。お金を使い過ぎの自分が怖い。

職場に用事があり向かう。

職場の人の気づかいや、同期の子の気づかいに、恐縮するやら感心するやら、気後れするやら。

感謝、義理、恩、みたいな気持ちが自分には足りないんじゃないか。

今読んでた本を見てもそう思った。

人のためになぜそこまでできるのか。人とつながることの喜びってどんな風なんだろう。それを私は分かっていないのかも。

隣に座ってた人たちが遠い世界の人たちに感じたこと

今日は平和なお休みになりそうだ。

早起きはできなかったけど、そんなに遅刻せず美容院に前髪を切りに行くことができた。

デパートのフルーツパーラーで好きなもの盛りだくさんのランチを食べた。

フルーツサンドにアボカドサラダにフルフーツティー、ミニパフェ。

早めのランチ時に老舗デパートのフルーツパーラーに来る人たちって、やっぱり年輩の人が多い。そんな中で、隣に座ってた若いカップル。

会話のテンポがとても良くて、今時のコミュニケーション上手の要領良くうまく生きてる若者といった感じだった。その割にこの店に早い時間に来てランチ食べてるのが、とても堅実な感じもした。

話を聞いてると、どうやらお互い付き合ってる相手はいるみたいで、大学か専門学校のクラスメートだろうか。

日常生活から政治的なこと、将来のことまで自分の考えを話したり、流れの中で相手を知るための質問。途切れることなく会話が進んでく。

違う人種だなぁと感じた。全く自分とは違う世界だ。この人たちは人と関わることが面白いだろうな。人と関わりながら、模索しながらもいろんな学びを得ていくんだろう。

人とうまく関われない私は、人の中に行くことも少なく、人の中に行っても学びも少なく、ますます成長できない悪循環。

そんなことを考えた。

自分も自分なりの信念や考えを持ちたいな。

人に関心を持って人の考えを聞きたいな。

そこからだね。

こんな私でもそばにいてくれる人がいるから、大切にしなければ。まずは目の前のことを。

これから彼氏と飲みに行きます。

今日のテーマは親しき中にも礼儀あり、かな。

課題を持って人の中に行く

躁鬱の躁状態かのように張り切って、

連続でグルメオフ会に参加しています。

標題は、以前通っていたカウンセリングで言われた一言。

そのカウンセリングは通うのをやめてしまったけれど、あの時のアドバイスはまさにその通りだと思う。

人と関わるのが苦手だけど、一人でいるのは寂しい。

でも人の中に行ってみると、やっぱり苦しい。

疲れるので、気力がない時は一人で過ごすことが多くなる。孤独感と空虚感に打ちひしがれる。

その繰り返し。

だけど今みたいに気力がある時は、失敗してもいい、人の中でいろいろ感じて来よう。

ちゃんと振り返りして、少しずつ学びを増やしていこう。

最近読んだ本の影響で、自己主張することの大切さを感じていた。

でも人の中に行くとやっぱり、自己表現下手すぎると感じる。

そしてみんなで話す中で大切なのはやっぱり、自分が何を語るかよりも「返し」とか「反応」かな、と思う。それが上手な人がいて話をちゃんと拾ってくれると盛り上がる。

「返し」についてしばらくオフ会を利用して試行錯誤してみたい。

あとは自己表現方法。

その場の状況に応じたウィット&ユーモアのある、くすっと笑えるような自分の語り方ができるといいな。最初はいっぱい失敗しながら、自分なりの方法を、確立したい。

一緒にいてラクな人

図書館で借りた本を読んでます。

古宮昇さんの『一緒にいてラクな人、疲れる人』

一緒にいて疲れる人にモロ当てはまりすぎて泣けてくる感じです（汗）

無意識に、相手から与えてもらおうとする態度。相手の反応を気にしすぎる。

欠点を出せなく、いい所を見せようとする。人の意図をゆがめて解釈する。

自分の存在を消そうとしている。

相手に関心を持ってることを示すために、自分から働きかけること、

嫌われることを気にせず、自分らしくいられるかを中心におき、自己主張して、欠点も見せられること。

リラックスして笑顔でいること。

そうすると一緒にいる人はラクに過ごせる。

先日はケーキビュッフェオフ会に参加して、初対面の人3人とスイーツを食べ、

楽しい時間が過ごせた。

参加してた人たちが、「一緒にいてラクな人」だったからだろう。

明るいリラックスした表情で、ダメなところも率直に見せてくれて親しみやすかった。

なかなか心がけたからすぐできるものではないけれど、

心がけるだけでも違うだろう。

自分から働きかけて自己主張するようにしていこう。

深呼吸を生活に取り入れて、リラックスして、自分も他人も尊重していこう。

夜勤明けの温泉

昨日は何も予定が入っていない夜勤明け。

夜勤明けは何もしなくていい＝何をしてもいい感覚がすごく好きだ。

本来は休むための時間のはずだから、有効に好きなことができると得した気分になる。

夜勤明けの止まらない食欲に困っていたのだけど、最近は夜の22時休憩にアミノ酸を摂取し、朝の6時休憩で軽い朝食摂取、その後家に帰ってからはすぐに仮眠をとることでうまく調整できている。

仮眠の後はやや食べ過ぎたけど、そのままスーパー銭湯へ。

平日の午後のスーパー銭湯は混みすぎずのんびりできて癒される。

昨日行った国立温泉は高濃度炭酸銭があったり、

露天風呂が多摩川に面しているため、広くきれいな青空が広がって風が心地よく、

ぬるめのお湯につかって空をぼーっと眺めながらいろんなことを考えた。

やっぱり人間って、ぼーっとする時間が必要だよね。

彼氏とのことで、この先のことを考えると不安ばかりがつのっていたけど、

今この瞬間の心地よさや楽しさを感じられなくてどうするんだろう。

今を大切にする、そのためにも、与えられるのを待ってるだけじゃなく、

自分が何をできるのかっていう能動的な姿勢で、

嫌われることや傷つくことよりも、いかに自分らしくいるかを優先して、

あえて傷つきにいってみて、実はそれはたいしたことないんだっていう体験を

積み重ねてみたい。

そんなことを考えてました。

夜勤明けの平日のスーパー銭湯最高！！