寂しいけど、みんなで過ごすのは億劫だ。

無駄に休日を過ごした。

寝坊して、せっかくさそってくれた食事会にも行かなかった。

みんなで話すことの気の重さ。

でも寂しい。なにそれ。

でかけてハンバーグ食べて、洋服を買わなきゃと思うけど何を買ったらいいのか分からない。店に入るのが怖い。うろうろしただけだった。

けっきょくスイーツ食べて、スイーツ買って帰って、過食した。

何をやってるのかわからない。

誰かと飲みに行った方がましじゃないか。

でも大人数で過ごすのはおっくうだ。

どうしたいというのか。

誰の気持ちに寄り添うのか

退院支援会議で、本人の早く退院したい気持、家族が介護を不安に思い、退院を先延ばしにしたい気持、どちらにも寄り添いきれなかった。

どうすることがいいんだろう。家に帰っても、これでよかったのか、ずっとぐるぐる回ってた。

自分の軸をつくらなきゃ。失敗したのなら、次回からもっとうまくいくように。進歩できるようにしなきゃ。

上の人に相談するとか、本を読んで勉強するとか。何か得よう。

お腹が痛すぎる。急に生理が来て・・・そうか、妊娠してるわけないよね。

元彼の引っ越しを手伝いに行った。

手伝わずになんとなく一緒に過ごした。

なんなんだろうな、微妙な感じ。

人と人との気持ちって、なぜ少しでも好きな人とはずっとつながり続けられないのか。

誰かを選ばなければいけないのか。

結局はひとりなのか。何が自分でできるのか。

孤独

大好きな私の受け持ちさんが、今日は考え込んでた。

「老人って、孤独なもんだな」って。

その心境は私には分かりえないだろう。でも私だっていつも孤独を感じてるよ。

そんなことは言わなかったけど。

私には、できることはほとんどないよ。でも支えたいと思ってるよ。

どんな人格でどんな素晴らしさを持ってて愛されるべき人でも、

身体が動かなくなったり、自分で自分のことができなくなったり、

人のお荷物になったのを感じて、でも人から支えてもらえると期待して、

裏切られた気持ちになって、そしてどうなるんだろう？？

何を思って生きていくんだろうね。

病院では感謝の言葉もたくさん聞く。

一方で、看護師のだめさを責めてばかりの人もいる。

看護師は看護師で、業務優先の人から、自分優先の人から、患者に寄り添い過ぎて本当に大切なことできてない人から、いろいろで。

自分はどうなりたいんだろう。

自分が傷つかない範囲で大変過ぎない範囲でやってないだろうか。

もっとやり切った感じがしてもいいんじゃないだろうか。

看護師同士の間でも、勝手に中に入れない感じを抱いていないで、

自分は自分でいることを優先すればいいだけ。嫌われるかどうかは二の次で。

そんな風に生きてみたい。

明日は元カレの引っ越し。何か支えになるようなことをした方がいいのか、心のどこかにひっかかってる。

ひっかかってるってことは、やっぱり何か働きかけてみよう。思ってることだけでも伝えた方がいいに決まってる。そんなに負担にはならないだろうから。

それじゃまた明日。頑張ってるから、大丈夫。

そしてもし命が宿ってるなら、本当に優しくしてあげなきゃ。

明後日の朝結果が出なければ、ただの生理不順。

私の性質。

職場の1日研修。コミュニケーション。

心えぐられる。

同期の集まりの中にいるだけでも、入っていけてない自分、何を話したらいいのか分からない自分、できの悪い自分を感じる。

相手に対するレスポンスの問題なのかもしれない、自分の意見を持ってないからなのか、表出しないからなのか、どちらもあるかもしれない。

だからもっと観察したり、自分の頭で考えること。

なんでもいいから、思った通り言ってみればいい。

同期同士の集まり、こんなに守られた空間でさえ、発言できない自分。

でも、そんな風にとらえることもないのかも。

同期だろうが、ほかの集団だろうが、変わらないのかもしれないし。

まずは自分が何を感じてるのかを明確にする。何かを感じる。相手の考えに反応する。

でもなんだか、自分が異質な気がして、存在してるのが苦しくなる。

病棟でも、自分以外のみんながわいわい、一緒に帰って行ったので、飲み会でもあるのかな、と思いながら、疎外感を感じる。誘われたら行くのは嫌だけど。仕事上うまくやっていくために、みんなの本音を知らないのはこわいな、と思う。

プライベートでも、縁が切れたり、どう進んだらいいか分からなかったり、孤独感。

こんなに不安定なのは、妊娠してるのかな。早くどうだか知りたいけど、検査するのはもうちょっと先。

いざ。

おとといは「俺の割烹」で普段食べないような高級なものを安く食べ、

昨日は元カレも含めた集まりで焼き肉を食べる。

昨日は、いろいろ気疲れした。そして彼女でいた時、彼が自分以外のつながりや予定が多すぎることがやっぱりだいぶストレスだったし、今は楽になったと感じた。

でもいまは近づけないことに、寂しさも感じた。

そして元カレのコミュニティーの中で、私はのびのびとやっていけない、自分らしくいられない、ストレスを感じる。苦しさを感じる。うまくやっていけてない感じばかりする。悲しくなる。

おとといは、旦那さん候補？から「手をつないでもいい？」と聞かれ、手をつないで歩いた。付き合ってとかそういうことを言うのかな、と思ったけど、ちゃんと段階を踏んできた。私は私で、今日また検査薬を買ってきて、ちゃんと期限が切れてないやつで検査をして、もし陽性だったら、伝えないといけない。どんな反応をするんだろう、何を思うんだろう。

どんな反応だったとしても、私はおろしたりしない。

こういうのをタイミングっていうのか、奇跡だよね。

検査早くしたいんだけど、買う時に、レジの人が若い男性だとやだなとか、買うタイミングを選んでしまって、買えていない。

早起きの本を読んだら、生活習慣を改善しようと、ちょっとやる気が出てる。

うしろめたさを感じながら生きていないで、理想を思い描きながら、方向がぶれないようにしながら、進んでいきたい。

■

今日も駆けずり回る。お腹に赤ちゃんがいたら・・・大丈夫？？

今日は周りの方々が頼れる方々だったから助かった。

自分もいずれ、そういう存在にならないといけないんだ。

そんな要素があるだろうか。

人間らしさ、自分の考えを出すことかついっぱいいっぱいじゃないこと。

柔軟な判断と働きかけ、人の力を借りること。

自分らしさってなんだろう？？それをもって人に働きかけるってどうだろう？？

そういう風にいたことがないから分からない。

でもできる範囲で、じゃなくて。何か打ち破らなきゃならない。

一生懸命だけでもだめだ。中途半端。能力がないといけない。こみゅ力がないといけない。

できたのかできてないのか。

来たと思った生理が、生理じゃなくてそわそわしてる。

着床出血？？

どうするんだろう？

いい方の妄想をしてる。でも相手が同じ気持ちじゃなかったらどうするんだろう？？

いつもと違う体調、胸のムカムカ。もう？この時期に？

妊娠検査薬は陰性。体温も低体温。判断がつかない。

病院ではどたばた走り回ってる。

少しの頭の痛さと仕事してる感。

年末や週末に向けたやや浮かれた気持。

片づけなきゃいけないことの追い詰められ感。

止まらない食欲。今日は我慢できたから偉いよね。

明日は過食してしまったとしても、許そう。

今日ずっとつきそってたおじいさんに癒された。ほのぼの。

でも仕事が進まなかった。

なんのために誰のためにどんなふうに進む姿を目指すのか。目指せるのか。

私は怖くて自分を守ってしまう。

そんな人に結婚したり赤ちゃんを産んだりできるのか。

可能性があることをしあさって会う時に伝える。

つきあってもないのにね、こんな歳なのにね。