「自分の存在に苦しむ」

自分の存在に苦しむ。
そんな言葉が久しぶりにうずまく。

どうして何も言葉が出てこないのかな？
自然体でいられないんだろう？
自分の気持ちを表現できないのかな？
なぜ人の言葉をうまく受け止められないんだろう？
同じ位置にいて助け合うはずの人たちだから余計にそれを感じてしまったのかもしれない。

でも「仲良く」なる必要はない。
私が好きならしたいように話して接すればいいだけだとも思う。
けれど相手にとって何も与えられる存在ではない。
人の中にいていることが恥ずかしくなるような空虚さ。
楽しませることも安心させることも役に立つこともなく...

けれど自分の存在に苦しむなんて言ってたら、少しでも私を気にかけてくれたり話してくれた人に、失礼だよね。
贅沢な話。

私はもっと自分を受け入れて愛してあげなければいけない。
それがあって初めて本当に人のことも受け入れられるんだろう。

仕事という役割以外の場所で、いつもさまよってしまう。